Bewältigung eines unsicheren Bindungsstils

Studien zeigen, dass unsere Bindungsmuster, entweder sicher oder unsicher, oft das ganze Leben anhalten. Unsichere Bindungsstile entwickeln sich in der Kindheit, wenn ein Kind ein inkonsistentes, unvorhersehbares und unsicheres Umfeld erlebt.

Es gibt drei primäre Arten unsicherer Bindungsstile: vermeidend, ambivalent und desorganisiert. Personen mit unsicheren Bindungsstilen haben oft Schwierigkeiten, als Erwachsene sinnvolle Beziehungen aufzubauen, aber sie können lernen, ihr Verhalten und ihre Muster mit Hilfe eines Therapeuten zu verändern.

Merkmale eines unsicheren Bindungsstils:

Unsichere Bindung ist durch mangelndes Vertrauen und ein Gefühl der Unsicherheit gekennzeichnet. Personen mit einem unsicheren Bindungsstil können ängstliches, ambivalentes oder unvorhersehbares Verhalten zeigen. Wenn Erwachsene mit sicheren Bindungen über ihre Kindheitserfahrungen nachdenken, nehmen sie häufig wahr, dass eine zuverlässige Person durchweg für sie da war.

Im Gegensatz dazu haben Menschen, die unsichere Bindungsmuster entwickeln, oft das Gefühl, dass ihre Erziehung an Konsistenz, Unterstützung und Bestätigung mangelte. Menschen mit diesem Bindungsstil können Schwierigkeiten haben, als Erwachsene sinnvolle Beziehungen aufzubauen. Sie können jedoch ihr Verhalten und ihre Muster ändern, indem sie mit einem Therapeuten zusammenarbeiten, um Fähigkeiten zu entwickeln, die ihre Beziehungen verbessern und die Sicherheit aufbauen, die ihnen in der Kindheit gefehlt hat.

Muster der Unsicherheit:

Die drei Arten von unsicheren Bindungsstilen sind:

• Vermeidend: Personen mit einem vermeidenden Bindungsstil neigen dazu, abweisend zu sein, Intimität zu vermeiden und Schwierigkeiten zu haben, Hilfe zu suchen, wenn sie gebraucht wird.

• Ambivalent: Menschen mit einem ambivalenten Bindungsmuster sind häufig ängstlich und beschäftigt. Andere können sie als „anhänglich“ oder „bedürftig“ ansehen, weil sie ständig Bestätigung und Beruhigung suchen.

• Desorganisiert: Personen mit einem desorganisierten Bindungsstil erlebten typischerweise Kindheitstraumata oder extreme Inkonsistenz. Desorganisierte Bindung ist keine Kombination aus vermeidenden und ambivalenten Bindungen; stattdessen beinhaltet es, keine wirklichen Bewältigungsstrategien zu haben und nicht in der Lage zu sein, effektiv durch die Welt zu navigieren.

Anzeichen einer unsicheren Bindung:

Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil finden es im Allgemeinen schwierig, sich emotional zu verbinden. Sie können gegenüber geliebten Menschen aggressiv oder unvorhersehbar handeln – ein Verhalten, das in dem Mangel an konsequenter Liebe und Zuneigung wurzelt, den sie in ihrer Kindheit erfahren haben.

Jede Form unsicherer Bindung ist mit einzigartigen Verhaltensweisen und Mustern innerhalb von Beziehungen verbunden.

• Vermeidende Bindung: Häufige Verhaltensweisen umfassen die Angst vor und das Vermeiden von Bindungen, die Vermeidung von Freundschaften, Schwierigkeiten, Kritik zu akzeptieren, Abneigung gegen emotionalen Ausdruck, den Vorwurf an Partner, zu anhänglich oder bedürftig zu sein, Abneigung gegen Berührung oder körperliche Nähe, das Bevorzugen der Einsamkeit in Zeiten von Stress oder Aufregung und die Vermeidung von Investitionen in Beziehungen, wobei die Unabhängigkeit bevorzugt wird.

• Ambivalente Bindung: Anzeichen einer ambivalenten Bindung sind das Verlangen nach engen Beziehungen, aber Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen, eine übermäßige Konzentration auf romantische Partner und die Vernachlässigung anderer wichtiger Lebensbereiche, Schwierigkeiten bei der Erkennung und Einhaltung von Grenzen, Eifersucht oder Angst bei Trennung von einem Partner, Rückgriff auf Schuldgefühle oder andere manipulative Taktiken, um einen Partner zu kontrollieren, und ständige Suche nach Bestätigung durch einen Partner.

• Desorganisierte Bindung: Anzeichen einer desorganisierten Bindung sind Depressionen und Ängste, häufige Ausbrüche und unberechenbares Verhalten, das auf die Unfähigkeit zurückzuführen ist, die Welt um sie herum wahrzunehmen und zu verstehen oder das Verhalten oder die Beziehungen anderer angemessen zu verarbeiten, ein schlechtes Selbstbild und Selbsthass und die Fortsetzung von Traumata in Beziehungen, insbesondere in Bezug auf die Erziehung (z. B. Schwierigkeiten, gesunde Bindungen zu den eigenen Kindern aufzubauen, was einen Kreislauf dysfunktionaler Bindungen aufrechterhält).

Überwindung eines unsicheren Bindungsstils:

Niemand muss ein Opfer seiner vergangenen Erfahrungen bleiben. Menschen ohne einen natürlichen sicheren Bindungsstil können auf „erworbene Sicherheit“ hinarbeiten, bei der es darum geht, einen sicheren Stil durch Beziehungen und Interaktionen im Erwachsenenalter zu entwickeln.

Zum Beispiel kann Sicherheit in Freundschaften und Psychotherapie gedeihen. Während einer intensiven Psychotherapie hilft ein Therapeut Klienten, vergangene Traumata zu erkennen, die Ursprünge ihres Verhaltens zu erkennen und mit einem positiveren Selbst- und Weltbild voranzukommen. Letztendlich hilft dieser Prozess Einzelpersonen dabei, zu lernen, gesunde, sichere Bindungen aufzubauen.

Der Weg zur Etablierung eines erarbeiteten sicheren erwachsenen Bindungsstils beinhaltet die Versöhnung von Kindheitserfahrungen und das Verständnis dafür, wie die Vergangenheit eines Menschen seine Gegenwart und Zukunft beeinflusst.

• Verstehe deine Kindheitserfahrungen: Um Sicherheit zu erreichen, musst du eine kohärente Erzählung über deine Kindheitserfahrungen entwickeln. Darüber hinaus musst du die Auswirkungen dieser Erfahrungen auf die Entscheidungen untersuchen, die du möglicherweise unbewusst darüber getroffen hast, wie du in der Welt zurechtkommst. Du musst kritisch bewerten, wie deine Erziehung deinen Bindungsstil beeinflusst hat, und daran arbeiten, diese Muster zu durchbrechen.

• Berücksichtige die Auswirkungen auf aktuelle Beziehungen: Paare werden manchmal in sich wiederholenden Interaktionsmustern gefangen. Sie können über diese Interaktionen nachdenken und verwirrt sein, wie die Dinge „so außer Kontrolle geraten“. Obwohl sie sich dessen möglicherweise nicht bewusst sind, können ihre Kindheitserinnerungen und Erfahrungen mit Unsicherheit ihre Gefühle und Interaktionen in erwachsenen Beziehungen beeinflussen.

• Untersuche, was Beziehungsprobleme antreibt: Selbst wenn ein Paar scheinbar über ein „Oberflächenproblem“ streitet, könnten darunter liegende Auslöser für unsichere Bindungen die Interaktion anheizen. Die emotionale Erregung und das Reaktionsniveau können im Verhältnis zur Situation unverhältnismäßig erscheinen. Wenn es schwerwiegend ist, muss der Therapeut des Paares (insbesondere wenn er bindungsorientiert ist) möglicherweise Veränderungen im sicheren Umfeld der Praxis des Therapeuten herbeiführen.

• Arbeite weiter daran, neue Gewohnheiten aufzubauen: Erworbene Sicherheit kann Zeit brauchen. Bedeutende Lebensereignisse wie das Heiraten oder die Geburt eines Kindes können entscheidende Elemente sein, um den eigenen Bindungsstil zu ändern. Eine erfüllende eheliche Beziehung kann eine wichtige Rolle bei der Förderung eines Gefühls der Sicherheit spielen. Eine gesunde Beziehung ist geprägt von gegenseitiger Fürsorge, Unterstützung, Respekt und Liebe zwischen Partnern. Für Menschen mit unsicheren Bindungsmustern können diese Qualitäten dazu beitragen, ihre negative Selbstwahrnehmung zu verändern.

Ein Wort von Verywell:

Die Herstellung von verdienter Sicherheit nach einem Leben mit unsicheren Bindungsmustern kann eine Herausforderung sein. Es erfordert zwar Risikobereitschaft und Verletzlichkeit, kann aber auch die Liebe und Sicherheit bringen, nach der du dich immer gesehnt hast. Ein verdienter, sicherer Bindungsstil kann dein Leben und deine Beziehungen positiv verändern.

Die Neuroplastizität des Gehirns ermöglicht es ihm, sich zu ändern, wenn eine Person ihre Verhaltensmuster und Überzeugungen ändert. Eine unsicher gebundene Person kann die benötigte Sicherheit aufbauen, indem sie neue, unterstützende und liebevolle Erfahrungen in ihr Leben integriert. Mit der Zeit können sie Vertrauen entwickeln, dass eine zuverlässige und konsistente Person (wie ein Partner) in Zeiten der Not für sie da sein wird (das Gegenteil von dem, was sie in ihrer Kindheit erlebt haben).