Ce que votre style de résolution de conflits révèle sur vous : est-il sain ?

Le Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), un modèle de gestion des conflits populaire, identifie cinq styles de résolution de conflits : la compétition, l’évitement, la collaboration, la conciliation et le compromis.

Dans diverses situations, chaque style peut être approprié, mais la collaboration est généralement la plus saine pour les relations puisqu’elle encourage le travail d’équipe dans la recherche de solutions qui profitent aux deux parties. En revanche, un style compétitif met souvent les relations à rude épreuve en opposant les partenaires dans un scénario où le gagnant remporte tout.

Des recherches suggèrent que le style de résolution des conflits peut avoir un impact plus important sur la solidité et la longévité de la relation que la fréquence ou le type de conflit : « la manière dont vous vous disputez » compte plus que « la fréquence à laquelle vous vous disputez » ou « ce dont vous vous disputez ».

Les cinq styles de résolution de conflits

Le modèle TKI classe les cinq styles de résolution de conflits selon un spectre de coopération et d’affirmation de soi :

• Coopération : Mesure dans laquelle une personne tente de comprendre et de satisfaire les préoccupations de son partenaire.
• Affirmation de soi : Mesure dans laquelle une personne cherche à satisfaire ses propres préoccupations.

Les styles extrêmes peuvent être malsains. Les personnes très affirmées qui ne font aucun effort pour répondre aux préoccupations de leur partenaire peuvent le faire se sentir sous-estimé et insatisfait. D’un autre côté, des personnes trop coopératives qui refusent de s’affirmer peuvent créer une dynamique où les besoins d’un partenaire sont constamment satisfaits tandis que ceux de l’autre sont négligés.

Les cinq styles de résolution de conflits :

1. Compétitif : Cette approche considère le conflit comme une bataille des volontés où une personne gagne et l’autre perd. Elle se concentre moins sur la résolution du problème et davantage sur la détermination de qui obtient gain de cause. Cela peut éventuellement nuire à la base de la relation, car les partenaires se voient progressivement comme des rivaux en compétition pour le contrôle.
2. Évitement : Ce style prétend que le conflit n’existe pas. L’évitement est souvent motivé par la peur que le conflit puisse nuire ou même mettre fin à la relation. Cependant, il ne s’agit pas d’une solution à long terme, car les problèmes ne peuvent pas être résolus s’ils ne sont pas confrontés. Cela peut également détériorer la relation, car le problème non résolu met à rude épreuve le partenariat et devient plus difficile à ignorer.
3. Collaboration : Un couple collaboratif traite les conflits comme une situation « nous contre le problème ». Plutôt que de se faire concurrence, ils collaborent pour découvrir une solution dont les deux partenaires bénéficient. Cela produit les résultats les plus favorables, mais nécessite également le plus d’efforts, de patience et d’empathie, en particulier lorsque le problème n’a pas de solution gagnant-gagnant claire.
4. Conciliation : Un partenaire choisit d’ignorer ses propres besoins ou préoccupations afin de préserver la paix. Pour des problèmes mineurs, comme le choix d’un restaurant, cela peut être acceptable. Cependant, pour des questions plus sérieuses, ce n’est pas une solution à long terme, car cela ne « résout » le problème que pour le partenaire qui a été conciliant. Le partenaire conciliant continuera de penser que le problème n’a pas été résolu.
5. Compromis : Un compromis est un terrain d’entente entre deux positions opposées. Il positionne toujours les partenaires comme des concurrents, mais au lieu de se battre pour la victoire, ils négocient une solution acceptable pour les deux. Plutôt qu’un gagnant-gagnant, il s’agit plus souvent d’un match nul où chaque partie n’est que partiellement satisfaite. Le compromis est une option viable pour les questions difficiles où une solution gagnant-gagnant est tout simplement impossible. Cependant, si les couples comptent trop sur le compromis, les deux partenaires peuvent finir par avoir l’impression qu’ils se sacrifient trop pour le bien de la relation.

Types courants de conflits dans les relations

Les conflits existent dans toute relation. Alors que deux personnes s’efforcent de bâtir une vie ensemble, elles sont confrontées à des différences de perspectives et d’attentes lorsqu’elles gèrent les finances, partagent les responsabilités et planifient leur avenir.

1. Désaccords financiers : Les couples sont souvent en désaccord sur la manière d’équilibrer l’épargne pour l’avenir et le paiement de leur style de vie actuel. D’autres auront des opinions divergentes sur la manière de répartir les obligations financières.
2. Désaccords parentaux : Des opinions divergentes sur la discipline, la nutrition, l’éducation et la répartition des responsabilités parentales peuvent toutes être des conflits difficiles à surmonter.
3. Division du travail domestique : Des normes de propreté différentes peuvent être difficiles à combiner. Dans d’autres cas, l’un des partenaires peut finir par porter un fardeau plus lourd que l’autre.
4. Intimité : Cela englobe à la fois les formes sexuelles et autres d’intimité émotionnelle et physique, telles que les câlins, le fait de passer du temps de qualité ensemble et l’expression d’amour et d’appréciation l’un pour l’autre. Alors qu’il est naturel que l’intimité fluctue au cours d’une relation, des conflits peuvent survenir lorsqu’un ou les deux partenaires commencent à se sentir moins aimés qu’à d’autres moments de la relation.

Faire face à un conflit dans une relation n’est pas un signe d’échec, mais la façon dont vous gérez ce conflit peut avoir de graves conséquences sur la santé de votre relation.

Comment déterminer votre style de résolution de conflits

Considérez le scénario réel suivant pour déterminer quel style de résolution de conflit vous avez tendance à utiliser :

Scénario : Réponse des parents au déclin des notes d’une fille

• Compétitif : Continuerait à rabâcher son propre point de vue, réfutant ou rejetant les préoccupations de l’autre parent. La dispute se poursuivrait jusqu’à ce qu’un des parents concède ou que les deux soient épuisés et abandonnent temporairement la question sans la résoudre.
• Évitement : Ignorerait complètement le problème, cachant potentiellement le bulletin scolaire pour éviter la confrontation.
• Conciliant : Permettrait à l’autre parent de faire ce qu’il pense être le mieux, abandonnant le problème dès qu’il rencontre une résistance de la part de son partenaire.
• Compromis : Tenterait de trouver un terrain d’entente, décidant peut-être de ne pas punir la fille cette fois, mais en ayant une discussion sérieuse et en la menaçant de punition si ses futurs bulletins scolaires ne s’améliorent pas.
• Collaboratif : Rechercherait une solution qui réponde aux préoccupations des deux parents, en discutant des difficultés ou des projets futurs de la fille afin de l’aider à atteindre ses objectifs.

Comment améliorer vos compétences en matière de résolution de conflits

Conseils pour la résolution de conflits :

1. Pardonnez-vous mutuellement et repartez à zéro : Si vos styles de résolution de conflits ont été malsains dans le passé, vous pouvez vous attendre à ce que la même dynamique malsaine émerge dans les conflits futurs. Cette attente peut devenir une prophétie auto-réalisatrice si vous vous fiez à de vieilles habitudes défensives. Acceptez de pardonner les blessures du passé et soyez patient et indulgent pendant que vous travaillez à développer un style de résolution de conflits plus sain.
2. Écoutez et répétez : Évitez de vous interrompre pendant les conversations. Après avoir laissé l’autre personne finir de parler, commencez votre réponse en résumant ce qu’elle a dit pour confirmer votre compréhension.
3. Ne portez pas de jugement : Si vous pensez que les préoccupations de l’autre personne sont exagérées ou sans importance, gardez-les pour vous. Vous devriez tous les deux pouvoir exprimer ouvertement vos pensées et vos sentiments sans craindre d’être rejeté.
4. Abordez-le comme une séance de brainstorming, pas comme une dispute : Chacun de vous proposera des solutions que l’autre personne pourrait ne pas aimer. Plutôt que de porter des jugements, concentrez-vous sur l’adresse des éléments du plan qui ne fonctionnent pas et proposez des alternatives.
5. Faites un brainstorming avec empathie : Efforcez-vous d’intégrer les préoccupations de votre partenaire dans la solution que vous proposez, même si ces préoccupations ne sont pas aussi importantes pour vous. Votre partenaire devrait faire de même.

Une relation peut-elle fonctionner si vous avez des styles de résolution de conflits différents ?

Le maintien d’une relation saine ne nécessite pas des styles correspondants. Cependant, l’équilibre dans la façon dont vous résolvez les conflits est toujours essentiel. Par exemple, si un partenaire a un style compétitif tandis que