Was Ihr Stil bei der Konfliktlösung über Sie aussagt: Ist er gesund?

Das Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), ein beliebtes Modell für Konfliktmanagement, identifiziert fünf Stile zur Konfliktlösung: wettkämpfen, vermeiden, zusammenarbeiten, anpassen und Kompromisse eingehen.

In verschiedenen Situationen kann jeder Stil angemessen sein, aber die Zusammenarbeit ist im Allgemeinen am gesündesten für Beziehungen, da sie die Teamarbeit bei der Suche nach Lösungen fördert, von denen beide Parteien profitieren. Im Gegensatz dazu belastet ein wettbewerbsorientierter Stil Beziehungen häufig, indem Partner in einem Szenario, bei dem der Gewinner alles nimmt, gegeneinander ausgespielt werden.

Untersuchungen legen nahe, dass der Stil der Konfliktlösung möglicherweise einen größeren Einfluss auf die Stärke und Langlebigkeit einer Beziehung hat als die Häufigkeit oder Art des Konflikts: „Wie man kämpft“ ist wichtiger als „wie oft man kämpft“ oder „worüber man kämpft“.

Die fünf Stile der Konfliktlösung

Das TKI-Modell kategorisiert die fünf Stile zur Konfliktlösung entlang eines Spektrums von Kooperationsbereitschaft und Durchsetzungsvermögen:

• Kooperationsbereitschaft: Das Ausmaß, in dem eine Person versucht, die Anliegen ihres Partners zu verstehen und zu erfüllen.
• Durchsetzungsvermögen: Das Ausmaß, in dem eine Person versucht, ihre eigenen Anliegen zu erfüllen.

Extreme Stile können ungesund sein. Sehr durchsetzungsstarke Menschen, die sich nicht darum bemühen, auf die Anliegen ihres Partners einzugehen, können dazu führen, dass diese sich unterbewertet und unzufrieden fühlen. Andererseits können übermäßig kooperative Menschen, die sich weigern, sich zu behaupten, eine Dynamik schaffen, bei der die Bedürfnisse eines Partners ständig erfüllt werden, während die des anderen vernachlässigt werden.

Die fünf Stile der Konfliktlösung:

1. Wettkämpfen: Dieser Ansatz betrachtet einen Konflikt als einen Willenskampf, bei dem eine Person gewinnt und die andere verliert. Er konzentriert sich weniger auf die Lösung des Problems und mehr darauf, festzustellen, wer sich durchsetzt. Dies kann schließlich die Grundlage der Beziehung schädigen, da sich die Partner zunehmend als Rivalen sehen, die um die Kontrolle kämpfen.
2. Vermeiden: Dieser Stil tut so, als ob der Konflikt nicht existiert. Vermeidung wird häufig durch die Angst angetrieben, dass ein Konflikt die Beziehung schädigen oder sogar beenden könnte. Es ist jedoch keine langfristige Lösung, da Probleme nicht gelöst werden können, wenn man sie nicht angeht. Auch dies kann die Beziehung verschlechtern, da das ungelöste Problem die Partnerschaft belastet und immer schwerer zu übersehen ist.
3. Zusammenarbeiten: Ein zusammenarbeitendes Paar behandelt Konflikte als eine „Wir gegen das Problem“-Situation. Anstatt gegeneinander anzutreten, arbeiten sie gemeinsam daran, eine Lösung zu finden, von der beide Partner profitieren. Sie führt zu den günstigsten Ergebnissen, erfordert aber auch den größten Aufwand, Geduld und Empathie, insbesondere wenn das Problem keine klare Win-Win-Lösung bietet.
4. Anpassen: Ein Partner entscheidet sich, seine eigenen Bedürfnisse oder Anliegen zu übersehen, um den Frieden zu wahren. Bei kleineren Problemen, wie der Auswahl eines Restaurants, kann dies akzeptabel sein. Bei ernsteren Angelegenheiten ist es jedoch keine langfristige Lösung, da es das Problem nur für den Partner „löst“, dem man sich angepasst hat. Der entgegenkommende Partner wird weiterhin das Gefühl haben, dass das Problem nicht gelöst wurde.
5. Kompromisse eingehen: Ein Kompromiss ist ein Mittelweg zwischen zwei gegensätzlichen Positionen. Er positioniert die Partner immer noch als Konkurrenten, aber anstatt um den Sieg zu kämpfen, verhandeln sie eine für beide akzeptable Lösung. Anstatt ein Win-Win zu sein, ist es häufiger ein Unentschieden, bei dem jeder nur teilweise zufrieden ist. Kompromisse einzugehen ist eine praktikable Option für schwierige Probleme, bei denen eine Win-Win-Lösung einfach nicht möglich ist. Wenn sich Paare jedoch zu sehr auf Kompromisse verlassen, haben beide Partner möglicherweise das Gefühl, dass sie der Beziehung zuliebe zu viel opfern.

Häufige Arten von Konflikten in Beziehungen

Konflikte gibt es in jeder Beziehung. Wenn zwei Menschen daran arbeiten, ein gemeinsames Leben aufzubauen, stoßen sie auf unterschiedliche Perspektiven und Erwartungen, wenn sie ihre Finanzen verwalten, sich Verantwortlichkeiten teilen und ihre Zukunft planen.

1. Finanzielle Meinungsverschiedenheiten: Paare sind sich häufig uneinig darüber, wie man das Sparen für die Zukunft mit der Bezahlung des aktuellen Lebensstils in Einklang bringt. Andere haben unterschiedliche Meinungen darüber, wie finanzielle Verpflichtungen aufgeteilt werden sollen.
2. Meinungsverschiedenheiten bei der Erziehung: Unterschiedliche Meinungen zu Disziplin, Ernährung, Bildung und der Aufteilung der elterlichen Verantwortung können allesamt herausfordernde Konflikte sein, die es zu bewältigen gilt.
3. Aufteilung der Hausarbeit: Unterschiedliche Standards der Sauberkeit können schwer zu kombinieren sein. In anderen Fällen kann es vorkommen, dass ein Partner eine größere Last trägt als der andere.
4. Intimität: Dies umfasst sowohl sexuelle als auch andere Formen emotionaler und körperlicher Intimität, wie z. B. Kuscheln, das Verbringen von Zeit miteinander und das Ausdrücken von Liebe und Wertschätzung füreinander. Während es für die Intimität natürlich ist, im Laufe einer Beziehung zu schwanken, kann es zu Konflikten kommen, wenn einer oder beide Partner sich weniger geliebt fühlen als zu anderen Zeitpunkten in der Beziehung.

Sich in einer Beziehung einem Konflikt zu stellen, ist kein Zeichen des Versagens, aber der Umgang mit diesem Konflikt kann schwerwiegende Folgen für die Gesundheit Ihrer Beziehung haben.

Wie Sie Ihren Stil der Konfliktlösung bestimmen

Betrachten Sie das folgende reale Szenario, um festzustellen, welchen Stil zur Konfliktlösung Sie tendenziell anwenden:

Szenario: Reaktion der Eltern auf die sinkenden Noten einer Tochter

• Wettkämpfen: Würde immer wieder den eigenen Standpunkt vertreten, die Bedenken des anderen Elternteils widerlegen oder abtun. Der Streit würde so lange weitergehen, bis ein Elternteil nachgibt oder beide erschöpft sind und das Thema vorübergehend fallen lassen, ohne es zu lösen.
• Vermeiden: Würde das Problem völlig ignorieren und möglicherweise das Zeugnis verstecken, um eine Konfrontation zu vermeiden.
• Anpassen: Würde dem anderen Elternteil erlauben, das zu tun, was er für das Beste hält, und das Thema fallen lassen, sobald er auf Widerstand von seinem Partner stößt.
• Kompromisse eingehen: Würde versuchen, einen Mittelweg zu finden, möglicherweise zu beschließen, die Tochter dieses Mal nicht zu bestrafen, aber ein ernstes Gespräch zu führen und sie vor einer Bestrafung zu warnen, wenn sich ihre Zeugnisse in Zukunft nicht verbessern.
• Zusammenarbeiten: Würde nach einer Lösung suchen, die die Bedenken beider Elternteile berücksichtigt, und die Probleme oder Zukunftspläne der Tochter besprechen, um ihr zu helfen, ihre Ziele zu erreichen.

Wie Sie Ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung verbessern können

Tipps zur Konfliktlösung:

1. Vergebt euch gegenseitig und fängt mit einem klaren Blatt an: Wenn Ihre Stile der Konfliktlösung in der Vergangenheit ungesund waren, erwarten Sie möglicherweise dieselbe ungesunde Dynamik in zukünftigen Konflikten. Diese Erwartung kann zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden, wenn Sie sich auf alte Verteidigungsmechanismen verlassen. Stimmen Sie zu, vergangene Verletzungen zu vergeben und seien Sie geduldig und nachsichtig, während Sie daran arbeiten, einen gesünderen Stil der Konfliktlösung zu entwickeln.
2. Zuhören und wiederholen: Vermeiden Sie es, sich während eines Gesprächs gegenseitig zu unterbrechen. Nachdem Sie die andere Person ausreden lassen haben, beginnen Sie Ihre Antwort mit einer Zusammenfassung ihrer Aussage, um Ihr Verständnis zu bestätigen.
3. Verurteilungen zurückhalten: Wenn Sie glauben, dass die Anliegen der anderen Person übertrieben oder unwichtig sind, behalten Sie das für sich. Sie sollten beide in der Lage sein, Ihre Gedanken und Gefühle offen auszudrücken, ohne Angst haben zu müssen, abgewiesen zu werden.
4. Gehen Sie es als Brainstorming an, nicht als Streit: Jeder von Ihnen wird Lösungen vorschlagen, die der anderen Person möglicherweise nicht gefallen. Konzentrieren Sie sich darauf, die Bestandteile des Plans anzusprechen, die nicht funktionieren, und Alternativen vorzuschlagen, anstatt Urteile zu fällen.
5. Brainstorming mit Empathie: Bemühen Sie sich, die Anliegen Ihres Partners in die Lösung einzubeziehen, die Sie vorschlagen, auch wenn diese Anliegen für Sie nicht so wichtig sind. Ihr Partner sollte dasselbe tun.

Kann eine Beziehung funktionieren, wenn Sie unterschiedliche Stile der Konfliktlösung haben?

Eine gesunde Beziehung zu führen erfordert keine übereinstimmenden Stile. Dennoch ist es wichtig, dass Sie bei der Lösung von Konflikten ein Gleichgewicht herstellen. Wenn beispielsweise ein Partner einen wettbewerbsorientierten Stil hat, während der andere einen entgegenkommenden Stil hat, kann die Beziehung sehr einseitig werden, wobei der wettbewerbsorientierte Partner häufig seinen Willen durchsetzt.

Wenn Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, Konflikte zu lösen, oder wenn die Beziehung einseitig geworden ist, kann Ihnen eine Paartherapie helfen, einen besseren Ansatz zu entwickeln.

**Wie ein Paartherape