Что ваш стиль разрешения конфликтов говорит о вас: является ли он здоровым?

Инструмент измерения режима конфликта Томаса-Килманна (TKI), популярная модель управления конфликтами, определяет пять стилей разрешения конфликтов: соревновательный, избегающий, совместный, уступчивый и компромиссный.

В различных ситуациях каждый стиль может быть уместным, но сотрудничество, как правило, является наиболее здоровым для отношений, поскольку оно поощряет командную работу в поиске решений, которые будут выгодны обеим сторонам. Напротив, соревновательный стиль часто напрягает отношения, натравливая партнеров друг на друга в сценарии, когда победитель получает все.

Исследования показывают, что стиль разрешения конфликтов может оказывать большее влияние на прочность и долговечность отношений, чем частота или тип конфликта: «как вы сражаетесь» важнее, чем «как часто вы сражаетесь» или «из-за чего вы сражаетесь».

Пять стилей разрешения конфликтов

Модель TKI классифицирует пять стилей разрешения конфликтов по спектру сотрудничества и напористости:

• Сотрудничество: Степень, в которой человек пытается понять и удовлетворить потребности своего партнера.
• Напористость: Степень, в которой человек стремится удовлетворить свои собственные потребности.

Крайние стили могут быть нездоровыми. Очень напористые люди, которые не прилагают никаких усилий для удовлетворения потребностей своего партнера, могут заставить его чувствовать себя недооцененным и неудовлетворенным. С другой стороны, чрезмерно кооперативные люди, которые отказываются отстаивать себя, могут создать динамику, при которой потребности одного партнера постоянно удовлетворяются, а потребности другого игнорируются.

Пять стилей разрешения конфликтов:

1. Соревнование: Этот подход рассматривает конфликт как битву воли, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает. Он меньше сосредоточен на разрешении проблемы и больше на определении того, кто добивается своего. В конечном итоге это может навредить основе отношений, поскольку партнеры постепенно начинают видеть друг в друге соперников, соревнующихся за контроль.
2. Избегание: Этот стиль притворяется, что конфликта не существует. Избегание часто вызвано страхом, что конфликт может навредить или даже разрушить отношения. Однако это не является долговременным решением, потому что проблемы не могут быть решены, если с ними не столкнуться. Это также может ухудшить отношения, поскольку нерешенная проблема напрягает партнерство и ее становится все труднее игнорировать.
3. Сотрудничество: Совместная пара рассматривает конфликты как ситуацию «мы против проблемы». Вместо того чтобы соревноваться друг с другом, они сотрудничают, чтобы найти решение, которое принесет пользу обоим партнерам. Это дает наиболее благоприятные результаты, но также требует наибольших усилий, терпения и сочувствия, особенно когда проблема не имеет четкого решения, выгодного для обеих сторон.
4. Уступчивость: Один из партнеров предпочитает игнорировать свои собственные потребности или проблемы, чтобы сохранить мир. Для незначительных проблем, таких как выбор ресторана, это может быть приемлемо. Однако для более серьезных вопросов это не является долгосрочным решением, поскольку оно «решает» проблему только для партнера, которому уступили. Уступчивый партнер будет продолжать чувствовать, что проблема не решена.
5. Компромисс: Компромисс — это золотая середина между двумя противоположными позициями. Он по-прежнему позиционирует партнеров как конкурентов, но вместо того, чтобы бороться за победу, они договариваются о решении, которое приемлемо для обоих. Вместо того чтобы быть беспроигрышным, это чаще всего ничья, когда каждая сторона лишь частично удовлетворена. Компромисс является жизнеспособным вариантом для сложных вопросов, когда решение, выгодное для обеих сторон, просто невозможно. Однако, если пары слишком сильно полагаются на компромисс, оба партнера могут в конечном итоге почувствовать, что они слишком много жертвуют ради отношений.

Типичные типы конфликтов в отношениях

Конфликт существует в каждом отношении. По мере того, как два человека работают над тем, чтобы построить совместную жизнь, они сталкиваются с различиями в точках зрения и ожиданиях в том, как они распоряжаются финансами, делят обязанности и планируют свое будущее.

1. Финансовые разногласия: Пары часто не согласны с тем, как сбалансировать сбережения на будущее с оплатой текущего образа жизни. У других будут разные мнения о том, как разделить финансовые обязательства.
2. Разногласия в воспитании детей: Различные взгляды на дисциплину, питание, образование и разделение родительских обязанностей могут быть сложными конфликтами для разрешения.
3. Разделение домашнего труда: Разные стандарты чистоты могут быть трудно совместить. В других случаях один из партнеров может в конечном итоге нести более значительное бремя, чем другой.
4. Близость: Это охватывает как сексуальные, так и другие формы эмоциональной и физической близости, такие как объятия, проведение вместе качественного времени и выражение любви и признательности друг другу. Хотя естественно, что близость колеблется в течение отношений, конфликт может возникнуть, когда один или оба партнера начинают чувствовать себя менее любимыми, чем в другие моменты отношений.

Наличие конфликта в отношениях не является признаком неудачи, но то, как вы справляетесь с этим конфликтом, может иметь серьезные последствия для здоровья ваших отношений.

Как определить свой стиль разрешения конфликтов

Рассмотрите следующий реальный сценарий, чтобы определить, какой стиль разрешения конфликтов вы обычно используете:

Сценарий: Реакция родителей на ухудшающиеся оценки дочери

• Соревновательный: Продолжит повторять свою собственную точку зрения, опровергать или отклонять опасения другого родителя. Аргумент будет продолжаться до тех пор, пока один из родителей не уступит или оба не исчерпают себя и временно не оставят этот вопрос без решения.
• Избегающий: Будет полностью игнорировать эту проблему, возможно, скрывая табель успеваемости, чтобы предотвратить конфронтацию.
• Уступчивый: Разрешит другому родителю делать все, что он считает нужным, и бросит этот вопрос, как только столкнется с каким-либо сопротивлением со стороны своего партнера.
• Компромиссный: Попытается найти золотую середину, возможно, решив не наказывать дочь на этот раз, но проведя серьезную беседу и предупредив ее о наказании, если ее будущие табели успеваемости не улучшатся.
• Совместный: Попытался бы найти решение, которое отвечало бы интересам обоих родителей, обсудив проблемы или будущие планы дочери, чтобы помочь ей достичь своих целей.

Как улучшить свои навыки разрешения конфликтов

Советы по разрешению конфликтов:

1. Простите друг друга и начните с чистого листа: Если в прошлом ваш стиль разрешения конфликтов был нездоровым, вы можете ожидать, что та же нездоровая динамика возникнет и в будущих конфликтах. Это ожидание может стать самоисполняющимся пророчеством, если вы будете полагаться на старые защитные привычки. Согласитесь простить прошлые обиды и будьте терпеливы и снисходительны, пока работаете над развитием более здорового стиля разрешения конфликтов.
2. Слушайте и повторяйте: Избегайте перебивать друг друга во время разговоров. Позволив другому человеку закончить говорить, начните свой ответ с резюмирования сказанного им, чтобы подтвердить свое понимание.
3. Воздержитесь от осуждения: Если вы считаете, что опасения другого человека преувеличены или неважны, держите это при себе. Вы оба должны иметь возможность открыто выражать свои мысли и чувства, не опасаясь, что вас отклонят.
4. Подходите к этому как к мозговому штурму, а не как к спору: Каждый из вас будет предлагать решения, которые могут не понравиться другому человеку. Вместо того, чтобы выносить суждения, сосредоточьтесь на устранении неработающих компонентов плана и предложении альтернатив.
5. Проводите мозговой штурм с эмпатией: Старайтесь включить опасения своего партнера в предлагаемое вами решение, даже если эти опасения не так важны для вас. Ваш партнер должен делать то же самое.

Могут ли отношения работать, если у вас разные стили разрешения конфликтов?

Поддержание здоровых отношений не требует совпадения стилей. Однако все же необходим баланс в том, как вы разреша